Johanna Mason

Siempre me he considerado una persona complicada. O tal vez no tanto, lo que pasa es que la gente no suele tomarse la molestia de intentar comprenderme. Por suerte. Nuestra mente es nuestro único resguardo, el único lugar verdaderamente privado. Tienes la libertad de pensar, imaginar o sentir lo que desees, sin que nadie interfiera. Y eso hago yo, dejo pasar por mi mente lo que me da la gana porque, al fin y al cabo, ¿a quién le importa? Dicen que soy malhumorada, sarcástica, irritante, bruta, incluso cruel, bueno, tal vez lleven razón. Pero quién no lo sería en esta sociedad, plagada de conformistas, corrompida por el poder. De cualquier forma, mis amigos pueden no llegar a sumar los dedos de una mano, pero tengo la certeza de que lo son realmente. Porque eso sí, no me acerco a cualquiera. ¿Qué soy individualista? Sí, no me gusta trabajar en equipo, pero de ser necesario lo haría. Lo que pasa es que para cortar madera o ver pasar los días no se necesitan muchas personas. No soy amante de la verdad, sino de la astucia, y me considero una persona inteligente. ¿Experta del engaño? No diría tanto, solo se trata de sacar siempre el mayor provecho a la circunstancia, y..., bueno sí, mentir, por qué no. Sin embargo, con respecto a las personas, soy franca, muy franca. ¿Eso es malo? Bueno, depende de el punto de vista, como todo. Qué diablos, qué tiene de malo hacerle saber a una persona cómo la ven los demás. Particularmente a mi, me preocupa bien poco la impresión que dé, no tengo reparos en expresar lo que pienso, ni oculto mi cuerpo. Como ya he dicho, lo que realmente me importa se esconde bastante más abajo de la piel. Dicen que soy una chica fuerte, que gané los juegos sin piedad, sin dudar. Bueno, yo lo llamo sobrevivir. No creo que sea fuerte, solo que quedan pocas formas de hacerme daño. Aunque si con eso te refieres a que no me achanto ante una situación difícil, estás en lo cierto. Pero eso es algo inmérito. No podemos enorgullecernos de luchar hasta el final, simplemente es algo que no admite discusión. Y después de todo esto, siento decir que hay mucha gente que me admira. ¿Por qué? Pues no lo sé. Será por los vestidos del capitolio, o el maquillaje. Aunque, total, en este mundo todo el eso, maquillaje.

No soy una belleza, ni pretendo serlo. Pero tampoco tengo reparos en mostrar mi cuerpo. Mis ojos son marrones, algo separados. Mi cabello es oscuro, y, para el sufrimiento de mis estilistas, no dudo en recortarlo a mi parecer cada vez que empieza a incordiarme. Mi físico es bueno, soy musculosa, lo cual no es de extrañar si te pasas el día dando hachazos. Pues, aunque ahora no necesite trabajar, las viejas costumbres no cambian. Nunca me he fijado mucho más en mi cuerpo, no es algo que me llame la atención. Si a los demás lo hace, que juzguen ellos mismos.

Nací un caluroso verano en el distrito siete. Dicen que cuando nací un gran incendio se estaba propagando por los bosques de Panem. Todos los hombres fueron llamados a ayudar a salvar las tierras, y mi madre se quedó sola, parió sola, luchó sola. Cuando mi padre regresó, aún no sabía que tenía una hija. Cuando me miró a los ojos, dijo que el fuego que acababa de extinguirse seguía vivo en aquellos cristalinos.

Crecí toda mi vida en el distrito, alternando el colegio con la madera. Siempre quise ser artesana, pero era demasiado impaciente. Y dar hachazos a un tronco tampoco estaba mal para liberar adrenalina. No esperaba gran cosa de la vida. Ni la vida parecía esperar gran cosa de mí. Pero un día sucedió. Lo que todas las madres sufren, lo que todos los padres temen, lo que todos los niños, año tras año, ruegan por que no ocurra. Fui elegida en la cosecha. Solo tenía catorce años. No era lo suficientemente mayor como para que me trataran como a un adulto, pero tampoco les parecí lo suficientemente pequeña como para que nadie se apiadase y tomara mi lugar. Oí mi nombre con claridad, casi tan fuerte como los suspiros de alivio del resto de muchachos. Y pensé en las veces que yo había suspirado ya al escuchar un nombre que no era el mío. Y me odié por ello. Pero odié mucho más al hecho de ser yo. Primero odié a los labios que pronunciaron mi nombre. Luego a los que habían colocado las papeletas en aquel recipiente. Y finalmente a todos aquellos que irían a disfrutar de mi inminente muerte como si de un espectáculo se tratase. No, inminente no, fue entonces cuando decidí que volvería al distrito. No pasé los días de entrenamiento mostrándome a los demás, ni haciendo amigos. De hecho, no creo que más de tres personas recordaran mi nombre. Aunque yo si recuerdo los suyos. No toque un hacha, no lo necesitaba. Sabía las ventajas que poseía, y cuáles no. No iba a aprender a utilizar una espada en unos días, ni necesitaba de ninguna práctica con mi arma predilecta. Así que en la evaluación individual no impresioné a los vigilantes. Mi nota no impresiono a los patrocinadores. Y mi rostro no impresionó a los Capitolinos. El cañonazo sonó en mi cabeza muchas veces antes de que lo hiciera en mis oídos, y cuando lo hice, ya sabía perfectamente lo que debía hacer. Corrí, corrí lo más lejos que pude. Por el día me escondía, por la noche buscaba los refugios de los tributos más débiles y conseguía provisiones mediante tontos enfrentamientos que dramatizaba para evitar que los vigilantes decidieran liquidarme por aburrida. Los cañonazos se fueron sucediendo sin que nadie se acordase de mi. Y entonces lo ví. Una profesional, durmiendo plácidamente, acolchada en su orgullo, sin amenaza. Pero no me interesaba ella, sino el arma que descansaba sobre su regazo. Me acerqué, cogí el hacha con ambas manos y me sentí por un momento el tributo más poderoso de la arena. Abrió los ojos, y antes de que pudiera agarrar uno de los numerosos cuchillos que descansaban a su lado, ya le había atravesado el cuello. La sangre me salpicó, estaba caliente. Sentí un inmenso mareo, un cañonazo y pisadas precipitadas. Varios tributos profesionales se acercaban corriendo, armas en mano, disparando contra mí. Huí todo lo que pude, ignoré el dolor hasta que mis pulmones dijeron basta. Y entonces me di cuenta de lo que había hecho: había matado a una persona. Me sentí repugnante, pero la sensación no tuvo tiempo de permanecer en mi mente, puesto que se oyó un nuevo cañonazo. Entonces me di cuenta del significado de lo que había hecho. Ya no había vuelta atrás. Ya se habían fijado en mi. Al fin y al cabo, era lo que había estado esperando desde el principio. Decidida, retrocedí sobre mis pasos y me adentré en la búsqueda de los tributos restantes. No volví a soltar aquella herramienta que antes de ese día solo había atravesado madera hasta que escuché el último de los cañonazos.